最後の夏休み

☆第4章最後の夏休み☆　　第27話

さち — 2008-12-25T15:28:45+09:00

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2009年某日

季節は巡る。
私は相変わらず毎週競馬をする。

マイミクになった男の子や男の人達は
「一緒に競馬へ行こう」
すぐに誘ってきた。

毎週、毎週中山へ出かけていく。
毎週、毎週違う人と。

でも私の景色は戻ってこない。

「何を足掻いたって、あの男はもう戻ってこないよ」
まりことは相変わらず毎週のように呑みに行っている。
突然広がった私の交友関係がお気に入りらしい。
私が拾って歩く、つまらない男達を採点してはダメ出しを繰り返す。

「もうやめなよ。くだらないよ」

そう言いながらも楽しそうだ。

知らない人と競馬場へ行って、
知らない人と毎晩飲んで歩く。
でもあの人はいない。
あの人に似た人もいない。

夏の前の私に戻りたい。
でも戻れない。
私が嘘だけで塗り固められた、ゴミのような存在だということを
もう知ってしまったのだから。
あの人は私に現実だけを付きつけた。

私は誰にも求められていない。
私は誰にも大事にされない。
私は一生幸せになれない。

会いたいとは思わない。
会ったところでこれ以上なにも起こらないことは重々承知している。

毎週、馬柱にあの人の残骸を見る。
あの人の好きだった馬。
あの人が本命にしていた馬。
あの人が馬券を取った馬。

そして私はあの人が買ってくれたお誕生日馬券を買い続ける。
1-6-9の3連複。
おまじないのように買い続ける。
あの人はもう買ってはくれないだろうから。

秋の天皇賞、3連複は1-6-9。
3万5千円だった。
ほら、やっと来た！
あの人に教えてあげたかった。
気が付いているかな？
お誕生日馬券。

何かを期待しながら日曜日の朝、
京葉道路を走るのはもううんざりで、
馬券はPATで買うようになった。

マイルチャンピオン、ジャパンカップ、
大盛り上がりのようで、うつろで、上の空。
まるでのぼせているよう毎日がすぎる。
有馬記念に当然カイシュウタキオンなんて出はしない。

私の時間はそれからもしばらく止まったままだった。

相変わらず、中途半端にちょっかいを出してくる神谷君や、
今日に続く明日は淡々と踏み続けるミナちゃん達。
周りを通り過ぎていく男の人、たくさん。
何故かみんな同じような顔をして、同じようなことを喋った。
タカキとは、前と変わらぬ日常が戻ってきた。
また熱が冷めたのか、と飽きれているような、
安心しているような空気を感じる。
言葉には出さないけれど。

全ては何も変わらない。

でも私は知ってしまった。
私が本当に欲しいもの、私が本当になりたいもの。
そんな余計なものを、私は一生抱えて生きていくのだろう。

どうして私が今、こんなものを書いているのか私にもわからない。
愛されていると、確かに私はあの人の一番大切なものであると、
そう信じていたあの夏から、もう1年以上がたった。
所詮は愛されてなんていなかった。
目の前に降って来た幸運を、掴んでおかなきゃ損をする、
でもそのために無くせ無いものは死守する。
そんな打算と期待に溢れたあの人の気持ち、
今ならば手に取るようにわかる。

どうしてあんなものを愛だと呼んだのか？
あの人も私も。
特別な夏だと、どうして思ったのか？

私にはメッセージなんて何も無い。
世界を動かすような力なんて私には無いし、
私のしたことを反省もしていなれば、後悔もしていない。
ただ、私はあの夏のことを、
一刻も早く忘れたくて、でも一片たりとも忘れたくない。

みのらない恋、背徳行為、
そんなものに酔うような
くだらない人間にだけは絶対なりたくない。

こんなことはしちゃいけないと、
言葉では繰り返しながらも続く関係
そんな黴臭い感情とは一生無縁でいたかった。

不倫はいけない、とあの人は言った。
私はわからなかった。
なにがいけないのか。
ばれなければ誰も傷つかないんでしょう。
ばれたとしても、心に正直に恋をして何がいけない？

「人の道だけは外れられない」
そう頑なに言い続けたあの人を不思議に見ていた。
人の道よりも、モラルやルールよりも、
人間には大切なものがあるんじゃないの？

あの人の言った意味
私が知るのはまた次のお話になる。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

2008年8月26日

☆新潟記念

中央競馬開催中は、何週間にもわたるかもという懸念もありながら
翌週、無事平常通り開催されることになった。
一度止まったカレンダーは動き出す。
当たり前の週末が当たり前にやってくる。

子供たちの夏休みは残り後少し。
世間一般の夏はまだまだ猛威をふるっているらしく、
日差しの攻撃力は衰えてはいかない。

朝、私は自転車に空気を入れた。

朝まで迷った。
朝一番で錦糸町まで走っていくことにいったいどんな意味が？

でも結局は自転車で京葉道路を走ることに決めた。
これで最後にしよう。
二度と朝、この道を自転車で走ることはやめよう。

京葉道路で成田さんのスクーターに追い抜かれるのが大好きで、
時間が早めだとゆっくり自転車をこいだ。
焼け付くような日差しすら、私には優しかった。
胸が騒ぐ。
条件反射？
もう何も起こりはしないのに、
何かが起こりそうな錯覚、妄想、白昼夢。

赤いスクーターが追い抜いていく。

追い抜く時の成田さんは何故かいつも靴の踵を触ってた。

何故だろうって、不思議で聞いてみた。
「テレ隠しだよ。」即答した。
意味不明だけどなんとなく分かる気もした。

だから、最後に京葉から錦糸町に行こうって決めたあの時、
今までどおりに赤いスクーターが私を追い抜き、
あの人が靴の踵に触ったら、
何もなかったような顔をして、いつものWINS西館2階へ行こうと決めていた。
成田さんはきっと缶コーヒーを買って待っててくれるって。

とんだ夢物語。
夢を見ていたのはどっちだった？
本当は私の方だった？

帽子を深くかぶり、日差しをできるだけ防ぎながら
私は京葉を走る。

三つ目通りの交差点、信号の手前。

追い抜いていく
赤いスクーター

間違いなく、私に気づいた。
不安定に、少しだけ左右に揺れた車体。

追い抜いていく時間は一瞬のはずなのに、
なぜか数分にも思えた。

手が、下に伸びた。

私は見つめる。

息を止めて私は見つめる。

そのまま、足元まで伸びていきそうに見えた手は、
行き場の無いことに気づいたように、膝の上で止まった。

見えたわけもないけれど、
その手が膝をぎゅっと鷲づかみにしている。
そんな気がした。

長くて、骨ばって、冷たいあの人の指。
私に触れることはもうない。

私は四つ目通りを曲がり、東館の駐輪場へ入った。

家に戻る途中、京葉道路に出る前に自転車を停め、
成田さんへメールを打った。

Subject: 新潟記念
To　成田
びっくりしたでしょ？
でももうあの時間にWINSへは行かないから、安心してね。
あなたのそばには二度と現れない。
全部忘れます。無かったことにします。

あの人を、これ以上脅かしても仕方がない。
忘れると、それだけ伝えたかった。

私はまた、あの人に会う前のさちに戻るだけ。
何も変わらない。すぐに取り戻せる。

でも、私は忘れない。忘れられない。

初めて手をつないで帰ったときのこと。
ダービー、駆け抜けるウォッカの馬体。
病院の庭に座ってメールを打った毎日。
花火、見慣れた荒川が別世界に見えた。
船堀タワーの前、この世の終わりのような雷。
お盆の夜の街、夜空がすっごく低くて木が大きく揺れていたこと。

もしも時間が戻るとしても、
あの夏のどこへも戻りたくはない。
やり直したところで、うまくやれた道は今でも思いつかない。

戻れるならば

“大好き”
それだけで、全てが語れた中学生に戻りたい。
そしてあの頃、存在すら知らなかったあの人を探すの。

来年も再来年も10年後も20年後も、
私は甘い思い出を
サトウキビのようにかじって生きていく。

自転車を力いっぱいこいだ。
日が照りつける京葉道路を必死で走る。

これが、あの夏の全て。
　
　
　
　
　
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「最後の夏休み」完
　
　
　
　
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☆第4章最後の夏休み☆　　第26話

さち — 2008-12-25T15:28:09+09:00

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待ち合わせの時間が
江東の花火大会の終わりと重なってしまったことがある。

いつもの、荒川沿いの道は
繁華街並みの人ゴミになっていた。

見つけてくれるかな？

不安になりながら、人の間から成田さんの車を探していた。
しばらくして、近づいてくる赤い車。

躊躇も見せず、私の目の前でピタリと止まった。

「すごいね。あんなに人がいたのに」

車に乗りながら、私が聞くと、
成田さんは車を発車させながら言った。

「僕は100m手前からでも、あなたを見つけられるよ」

そして、

「どんなにたくさん人がいてもね」

と付け足し、照れたような笑顔で前を見ていた。

100m手前きから、人ゴミの中の私を見つけられると言ったあの人は
もしかしたら知っていたのかもしれない。

私のこの気持ちが、箱庭のような守られた空間の中でだけ
成立するものだということを。
箱庭の中に彼を引きいれ、
さんざん遊んで飽きたら捨てればいい、くらいでいることを。

私もそうだと思っていた。

今がよければいいんだと、
先のことなんてよくわからないし、
それで誰も傷つかない、自分も、あの人も傷つかない。

そう思っていた。

成田さんが作ったあの水槽で
私は泳がされていると仮想していたあの日々。
でもそこから出たとしても
私の暮らす海は海に似た大きな水槽。

安全圏から、恋をしたり、その恋が破れたり、
そんなことを楽しもうとしていただけ。
そんなくだらない自分。

知っていたのかもしれない。
その程度の私の思いを、あの人は。

私が一番好きだと言ってほしかった。認めてほしかった。
私の旦那のこと、
結婚すること、
彼女のこと、
そんなことはどうでもいいことだったのに。

ただ私が一番好きだと、その言葉だけが欲しかった。

一度も私をまっすぐに見てくれなかった。
溺れた人のような目で私を見ていた。

「自分のしていることは悪だと思っている。」

また言った。それだけは言って欲しくなかった。
私は悪じゃない。あなたも悪じゃない。

私はあなたが好きだった。あなたも絶対に私が好きだった。
どうしてそれじゃいけないのか？
どうして最後まで私をちゃんと見てくれなかったのか。

私には、明日へ続く今日がない。
今までもない。
これからもやっぱりない。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

突然私の夏休みは終わった。
お盆の終わりと一緒に。

なのに、外では狂ったような蝉の声。

あんた達バカなの？
とっくに夏は終わったのに。

成田さんの日記は全部消え、
お盆が明けたらその痕跡すら根こそぎ消えた。

やっぱりただの残骸。

あんなものに縋るだけの価値もない。

私の世界で成田さんは死んだ。
存在は全て消えた。

私が何をしでかしても、
世界に何が起こっても、
そんなことはありはしないと思っていたのに。

お盆が終わって、日常が戻ってくる。
でも、何ヶ月も続いたおはようメールはもうない。
私は携帯の目覚ましの音で目覚める。

壊したのは自分だから
失恋の感傷に浸るとか、そんな権利はなさすぎる。

動くしかない。

なくなってしまったものを求めて立ち止まったところで
有り得もしない希望という名の、妄想。
囚われて、でも現実に引き戻されて、絶望する。
考える暇があれば、止まる隙をなくすこと。

嫌ってくらいしてきた恋で知っている。
嫌ってくらいしてきたんだから、
もう今度こそ本当に嫌になればいい。

「競馬解禁します」

日記でそう宣言した。
マイミクだけに公開していた日記を、全体公開にした。

「私と一緒に競馬をしてくれる人、マイミクしてください」

来るもの拒まず。
そんな軽薄な罠にかかるような、クズのような男たち。

それでも何百何千も集めれば、あの人に似た人がいるかもしれない。

おもしろいくらいマイミクが増えていく。
仕事もろくにせず、次から次へ来るメッセに返事をする。

「競馬大好きです。色々お話しましょうね」
「中山開催始まったら一緒に馬場へ行きましょうね」

今をしのぐだけならば何とでも言えるんだ。

汚く自分勝手な私には、こういう毎日が似合っている。
こんなふうに続けていけば、いつかはあの人のことなんて忘れる。

「今週は札幌記念です。みんなで予想大会しましょう」

たった1日、2日で2倍近くに増えたマイミクに宣言をする。

あの人のいない日曜日。
あの人のいない競馬開催。
それをどうやって遣り過ごすのか、私はそれに必死だった。

ところが、金曜日のニュースで、
全ては余計な心配になる。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

☆札幌記念

2007年8月16日、日本中央競馬会（JRA）の美浦・栗東の両トレーニングセンターで
36年ぶりに馬インフルエンザに感染した疑惑のある競走馬が20頭確認され、
その後の検査により陽性反応がでる競走馬が多数発見されている。
中央競馬を主催するJRAは当初、ワクチン接種を全頭に対して実施している事から
影響は小さいと考えており、16日の記者会見では8月18日・19日の中央競馬
（札幌・新潟・小倉）を開催すると発表していた。だが、翌17日朝に週末出走予定の
競走馬から163頭を検査したところ29頭が陽性反応を示した為、一転して開催を中止した。
馬インフルエンザで開催が中止になるのは、1971年12月から37年ぶり。

Webの競馬ニュースで、開催中止の速報を見つけた時、
PCの画面を眺めながら苦笑い、止まらなかった。
だって可笑しいでしょ？

何もかもできすぎ。

毎週、毎週、土日になれば開催されるのが当たり前と、
誰もが信じていた競馬が突然中止。

それがなぜよりによって今週に？
37年間も起きなかったことが、なぜこの今週に？

ずっと私のそばにいると、信じていたあの人がいなくなり
毎週開催されると信じていた競馬も、今週はない。

可笑しすぎる。

せっかく盛り上がっていた札幌記念は9月の最初まで延期が決まった。
いつもいつも、馬のことしか考えていないようなマイミク達は
開催の無い土日、何をして過ごせばいいかと不安がっている。

私は安堵する。
でも実は少しだけ消沈。

実は少しだけ期待していた。
日曜日の朝、自転車で京葉道路を走っていけば
あの人の赤いスクータを追い抜いていくかもしれないって。
そして、WINSの2階でコーヒー持って待っていてくれるかもって。
まさに有り得もしない希望。
そういう名前の妄想。

新たな絶望に立ち向かわなくていいのだから
結局私は安堵する。

溺れるような日が、一日一日。
手足を動かさなければ沈んでしまう。
軽くて薄っぺらい男達も、私にしてみれば命綱。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

花魚は退会していなかった。

何かを待っているんだろう。
真実？なのかな。

これだから嫌になるよ。

真実なんて、全部知ろうとしないほうが幸せなことたくさんあるのに。
自分に与えられた愛が、突然砂のように崩れること
それを想像もできない人は、安易に全てを知りたがる。
爆風のように自分を吹っ飛ばす
そんな太刀打ちもできないような真実が
そこには埋まっているかもしれないのに。

まだ存在はしているけど、
私のところへ足あとはついたりはしない。
今まで書いた日記も全部消されていた。

でも、のぞきに行けば常にログイン1時間以内。
朝も夜も。
だから私は執拗に足あとを付け続ける。

2人揃って、私という存在を、
抹消して、無視して、消えていくのは堪えられない。
2人揃って、私を夢の中の登場人物だったと、
忘れて、放って、幸せになろうなんて許せない。

私を見てよ。
ちゃんと見てよ。

足あとを付け続ける。

花魚が動いたのは、月曜日の深夜だった。

競馬のない、緩慢で手持ち無沙汰な日曜日。
やっと終わって戻ってくる1週間。
そんな境界線だった。

寝室で、PCを開いていた。
もう癖のように、花魚のトップページを開く。
ふと目に留まった、ログイン5分以内。

今、いる。

何をしているんだろう？
そんなことは私にわかりようもないし、
わかったところでもう何もしようもないし、する気もない。

それから、何の期待もせず、何気なく開いた自分の“足あと”

心臓が壊れそうなくらい跳ねた。

最近の足あと
2007年8月20日　01:05 花魚

ついに来た。
今更何をしにきたんだろう？
今更何か報復をすべく乗り込んできた？

頭の芯、逆上せたように熱くなる。
足あとのページでIEの更新をかけると、画面が変わる。

2007年8月20日　01:10 花魚

今、現在もまだいる。
私のところに。

私とあの女は、今同じところにいる。

何故か私は息を潜めた。
私の存在に気が付けば、あの女は逃げていってしまうかも。

くだらない。
LAN回線のずっと向こうに私の気配が伝わるわけもない。

トップに戻ってみても、
新着メッセージも、コメントも何もない。
ただ、足あとだけが、静かに更新されていく。

2007年8月20日　01:15 花魚

2007年8月20日　01:21 花魚

2007年8月20日　01:27 花魚

見ているんだろう。
私の今までの日記と
それに付けた成田さんのコメント。
そしてその裏に存在した事象、感情。
隅々見ているんだろう。

2007年8月20日　01:33 花魚

2007年8月20日　01:37 花魚

2007年8月20日　01:42 花魚

やっぱり私は浅く息をする。

深夜の寝室で、身動きすら躊躇われる程に、
張り詰める空気。

私の家の中へそっと入ってきた花魚。
隅から隅まで物色する様子を、
見つからないように、物陰で息を潜めてみつめる私。

もう出て行って欲しい。
あんなに私を見て欲しいと願ったけれど、
擦り切れてしまいそうなくらい、研ぎ澄まされたこの空気。
こんなものにはもう堪えられない。

全部に目を瞑れば、
あなたには約束された、延々と続く未来。
うんざりするくらいありふれた未来。

何を知ろうとする？
何をこれ以上負おうと？

祈りのような私の心の声も、届くわけもなく
さらに新しくなっていく時間。

2007年8月20日　01:45 花魚

2007年8月20日　01:51 花魚

想像してみる。
あの女の心の中。

悲しい？悔しい？憎い？

あたりまえのように、必ず来ると、
思っていた今日が見えなくなったこと、どう思う？

これから何を信じるの？
何に縋っていきていく？

私にはわからない。
私には全くわからない。

あの女の気持ちも、
自分のしたことの意味も、
私と成田さんの間にあったものの意味も。

涙が出た。

懺悔の涙なんかじゃもちろんない。
後悔の涙なわけもない。
憎しみの涙なんて今更出ない。

わからない自分がただ悲しかった。
何に縋るか、見えないのは私自身。

もうこれ以上、私に私を突きつけるのはやめてください。

あの女へか、成田さんへか、或いはいわゆる神なんてものか、
何かもわからぬ対象に向かい、私はひたすら祈る。

私は見失った私のことなんて知りたくない。

2007年8月20日　02:05 花魚

これを最後に、足あとは更新されなくなった。
IEの更新をしても、画面は変わらず。

花魚のトップページへいってみれば、
最終ログイン時間は10分になり、15分になり、30分になった。

私は彼女が完全に去ったことを確信し、
自分のPCを落とした。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

朝、会社へ行き、再度足あと帳を開いた時は
花魚の足あとは消えていた。

花魚退会。

これでなにもなくなった。
　
　
　
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☆第4章最後の夏休み☆　　第25話

さち — 2008-12-25T15:27:32+09:00

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「ちょっと混乱してるから、切るね」

もうあと数言でも
成田さんが発する言葉を聞くのは嫌で
私はそう告げた。

「はい」

成田さんはそれだけ言った。
じゃあまた後で、とも
続きはメールで、とも
そんな話は一切無く。
またいつもの、言葉にしない暗黙の了解みたいなもので
それで全てがおしまいと、
そんな空気があからさまにあった。

たとえ数ヶ月の、何の裏付けもない関係であったとしても
こんなやり取りだけで、ハイおしまい
なんてことは出来るわけでもないのに、
それでも成田さんはこれっきりにしようとしている。
それくらい私にもう関わらないようにしている。

手に取るようにわかる。
言葉よりも、全ては明瞭。
嫌になるくらいね。

言葉の裏に隠れている本音や状況
空気の間を漉くように読んできた数ヶ月。
そんななんの足しにもならないスキル身に付けてどうする？
こんな時に余計な空気を読んでどうする？

ちゃんちゃら可笑しいね。

私は電話を切った。
電話を切って、後悔も焦りも喪失感も、
何も見えないふりをして
鼻歌すら歌いかねない感じで家までの道を歩いた。

もう蝉は鳴いていない。
寝たのかな？

生暖かい空気が纏わり付くような熱帯夜。
とりあえず私も寝よう。

家のある高層タワーマンション群まで戻ってきて、
中庭に入ったら、背後でまた蝉が鳴き出した。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

朝、7時ちょうど。

目覚ましもかけていなかったのに、勝手に目が覚めた。
いつものくせで携帯を開く。
何もなかったかのように、おはようメールが来るかと若干期待していた。
あるわけもない。

頭が重くて、ズキズキと痛みすらあった。
目を開けているのが億劫。
とにかく今日は家を出たくない。

体調不良で休みます。
会社にメールを入れてまた目を閉じた。
どうせお盆中、急ぎの仕事もないし。

朝9時過ぎ、ようやくはっきり目を覚まして、
とりあえず枕元のPCを引き寄せ起動、ミクシィログインをした。
何か変化があるのじゃないかと、若干期待をしていた。
あるわけもない。

お盆真っ只中、ログインしている人も少ないのだろう。
日記更新情報も、足あとも、あまり変化がない。

もちろんあの人はいない。
どこにもいない。
いるわけもない。

虚ろな頭に、なんども浮かぶ。“いない”

あの人はいない。
どこにもいない。
もういない。
最初からいない。

いない。いない。いない。いない。いない。いない。

手持ち無沙汰で、何気なく「最近コメントした日記」の
「もっと見る」をクリックした。

息が止まった。
いない、と思っていたあの人がそこにいた。

2007年8月12日　　北九州記念　（　）

上から数行目。
名前のところが消えている。
でもこれは、あの人が日曜日に書いた競馬日記。

データ同期の関係で、半端に残ってしまったのだろう。
クリックすれば「データがありません」それだけの話、
思いつつ一応クリックをした。

日記が開いた。
日曜日に戻った。

の日記
北九州記念

名前だけが消えて、後は全て前のまま。コメント欄も生きている。
もちろん私のコメントもそのまま。

さち　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月13日　17:01
だからぁ～
キョウワって言ったじゃない！

なんなんだろう？これは。
時間が戻った。まさかね。
だって名前はもうない。「炎の男」はやっぱりもういない。

でも、もうその気配すら感じることもできないと思った、
その人が、ここに確かにまだ存在している。

私は興奮気味にマウスを動かした。
左側の「過去の日記」をクリックすれば、
過去のどこへでもいける。
どの日記も開く。

どうしてあんなことが起きたのか、今だにわからない。

あの後、退会していくマイミクを何人も見たけれど、
同じことは一度も起きていない。
お盆中でサーバーがいくつか落とされていたのかもしれない。
それで、同期に時間がかかり
退会したユーザーの、IDだけ削除したものの
その他のデータはしばらく残ってしまった？

世界は所詮パケットに構成されている。
そこに”いる”と見えるあの人は、
ただ、処理しきれない情報のクズ。

それでも私はクリックをし続ける。
情報の宇宙の中に潜っていく。

クリックしたのは、瀬波温泉特別の日記。

降り立った、そこは荒野だった。

もう誰にも忘れ去られたような数日前の日記。
かつては人で賑わっていたのに
もう忘れられてしまった廃墟のような

もちろんまだある。
花魚のコメント。

炎さんに会いに行こうと思ったのに、夕方から頭痛が止まらず
先ほど薬を飲みました。

私に頭痛が襲うってば。
頭の芯がズキズキするよ。
鼓動に合わせてズキズキ、ズキズキ。

あんなに私を好きだといったあの人は
投げ出すように私を捨てて、一目散に逃げていったよ。
満足でしょ？これで安心でしょ？
予定通り、残りの人生2人で歩んでいったらいいよ。

私達に何も問題はありませんでした。
平凡だけど幸せです。
質素だけど豊かです。

なんとでも言ったらいいよ。

ゴミのように捨てられたのに、
こんな情報の欠片に縋り
お盆の朝にパケット滓の荒野を彷徨う。
そんな自分の状況に吐き気がして、
でもPCの前から離れられない自分にもっと吐き気がして、
私はまた自分を見失う。

ふと思いつき、IEの別画面で自分のトップへ戻る。
辿っていき確認。

やっぱり花魚は退会していない。

成田さんが退会して、花魚は退会していない。
状況はつまり、成田さんが花魚へ謝罪と説得を続ける最中？

ほんの出来心でした、と平謝り？
心から愛しているのはあなたですと？
ちょっとだけ、心が揺れてしまったのですと言い訳？

何を想像しても情けない。

ケジメをつけると、ミクシィ退会した成田さん
それでも残っている花魚。
つまりは、真実を求めている。
多分それで間違いないだろう。
その証拠にログイン1時間以内。

なにもかも想像に過ぎないのだけれど。

成田さんの荒野に戻る。

瀬波温泉特別の日記をまた上から眺めて、
私はふと思いついてコメントを入れてみる。

さち　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月15日　9:15
なにこれー？
まだコメントできる？

「書き込む」を押せば、普通に表示されるコメント。
自分のトップを更新すれば、「最近コメントした日記」
の一番上に上がってくる、
2007年8月11日　　瀬波温泉特別　（　）

これって、この日記にコメントつけてた人、
みんなの履歴の一番上に上がってくるってことでしょう？
つまりは、花魚のところでも。

さち　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月15日　9:20
コメントできるじゃん！
退会して、逃げたつもりで笑える～

私は次々コメントをつけていく。

さち　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月15日　9:25
＞炎さんに会いにいこうと思ったのに
こういうのって、パブリックなところに書くことですか？
よっぽどみんなに自慢したいのね。
私は炎さんの彼女ですよーって。
自慢するような彼氏ですかぁ？
浮気がバレて、突如ミクシィ退会して逃げた気になってるのに。

今更自分のしていることに、なにか意味があるとは思えない。
ただ、溢れ出す怒りだけで私は続ける。

私を捨てた。
何もなかったことにしようとした。
一生忘れないって言ったのに。

頭の中が真っ黒な淀みで満杯になる。
物をまともに考える場所は残っていない。

私はただひたすらコメントを付ける。

七夕賞の日の日記にもコメントをつける。
つまりは花魚のコメントした日記全て

これで、彼女の「最近コメントした日記」の最新欄は
名無しの日記でいっぱいになる。
彼女以外にも、あの人の日記にいつもコメントをつけていた人は
名無しの日記で埋め尽くされる。

時間を自由に飛び回るように、
遠い過去や近い過去、行ったりきたりしていたら、
ふと第三者のコメントが入る。
突然「最近コメントした日記」にあまりに古い日記が上がって、
なんだろう？と覗きにきたのだろう。

TATSU　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月15日　9:39
なにがどうなってん？
名前変更中？

私はすかさずまたコメントを付ける。

さち　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月15日　9:41
違うよ！退会したんだよー
彼女に浮気がバレて逃げたの♪

ほとんど勝手に手だけが動く。

また別の日記にコメントを付けようと、一旦トップに戻って、
瀬波温泉特別のコメント記入数に違和感。
すぐにクリック。

さっき書いた私のコメントが消えていた。

カッと頭に血が上る。

あの人も入っているんだ。

過去の日記の直接リンクとか、多分そんなところから
自分の日記がまだ人から普通に見れて、
おまけに私が荒らしていることに気が付いたんだ。

その時、枕の横に置いてあった携帯電話が震えた。
すぐに開く。

From: 成田
Subject: おはようございます　
おはようございます。

なにこれ？
様子を見ている？
私が何かを言ってくることを待っている？

卑怯者。
こんな人は私が知っている成田さんとは違う。
こんな人、私は大嫌いだ。

携帯メールに返事をせず、
私はまた瀬波温泉特別の日記へコメントを付ける。

さち　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月15日　9:50
消したってまた書くもん。
消すってことはやましいことがありますって
これ見てるみんなに宣言しているようなものですよ？
全部ないことにして、それですんだと思ったのに残念ですね。

さち　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月15日　9:53
全部全部ないことですね。
あんなにたくさんメールをくれたのに、写真も送ってくれたのに、
愛してるって言ったじゃないですか？
WINSのエレベータでキスしてくれたじゃないですか？
あんなことしておいて、全部ないことですか？

私の指は狂ったように動く。
どんどん酷いことを打ち出す。

これが一番いい。

あいつは酷い女だったと、
まるで食虫植物のような女だったとでも、
そう思ってもらえるのが本望だ。
一生忘れないなんて、感傷のオカズにはされたくない。

だってあんなに愛してた。

続けてコメントを入れようとして、
瀬波温泉特別の日記をクリックしたら突然、
「データがありません」になった。
日記ごと消したんだ・・・

私はすぐに、その前の日記へ飛んだ。
そしてまた、コメントを付ける。

さち　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月15日　9:57
今度は日記を消しますか。
全部消しちゃうんだねー
まさに全てはなかったこと？

その日記も、次の瞬間には「データがありません」になった。
LAN回線の向こうで、必死になっている成田さん
想像したら突然涙が出た。
今必死に彼がしようとしているのは私の排除。
昨日の夜から初めて涙が出た。止まらない。
私は声を上げて泣きながら、携帯に手を伸ばした。

Subject: Re:おはようございます
To: 成田
早く全部消してよ
何もないようにしてよ

全部消したらいい。
もう全部無かったことでいい。
空がきれいだったことも、花火の火薬の匂いも、
ぼんやり光る船堀タワーも、たくさんの甘い言葉も。
全部全部無かったことでいい。

成田さんは、私の願いを忠実に守った。
私だけの願いでなく、成田さんの願いでもあったからね。

日記が消えていく。
ページの更新をかけるたびに、新しい日付から消えていく。
ゆっくりと、1日1日消えていく。
それを先まわりするように、私はあの人の日記を開いていく。

8月、7月、6月
私達が辿った日々を巻き戻していくように。

5月、4月、3月
病院のベッドで読んだ成田さんの日記、
今は懐かしくさえある。

でもこれも最後。みんなみんな最後。

2月、1月、12月
また、携帯を開く。

Subject: Re:おはようございます
To: 成田
こっちから見てるとね、カレンダーから1日1日消えていって、
時間がもどっていくみたいだょ
12月まできたね。

11月、10月、9月
そうして私達が初めて知り合った8月。

7月、6月、5月
私が知らない成田さんの日々も消えていく。

人の記憶もこんなふうに消せたらいいの。
タイムスリップしながら、削除ボタンで全てを消せれば
あの人のことなんか知らないで、今まで生きてこれたのに。

もう涙は出なかった。
LAN回線の向こうにあの人がいる。
あの人は私達の日々を全部削除した。
私はただそれを見つめる。

それは意外なくらいに静かな時間で。

向かい側にあの人がいて、
丁寧に、1日づつ、私達の日々を消していく。
私は黙ってそれを見つめている。

最初から、ここに着地をすることが決まっていたかのような
そんな気すらするくらい、心は落ち着いていた。

最後の日記が消えた。
　

Subject: Re:おはようございます
To: 成田
ごくろうさま。
ありがとう。

返事はこなかった。

夏休みは終わった。
　
　

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☆第4章最後の夏休み☆　　第24話

さち — 2008-12-25T15:26:53+09:00

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From: 成田
Subject:
電話できますか？

混乱と後悔と興奮。

そんな物たちに包まれて、
私は私の立っている場所すらわからなかった。

別にどうということもない、いつもの家の玄関。

続けてきた、成田さんのメールを読んで、
咄嗟にリビングでPCの前に座ってるタカキへ言う。

「ちょっと煙草買ってくる」

背中でわかる。タカキは少し不機嫌だった。
明け方帰ってきて、顔も合わさずに会社に行き、
戻ってきてこんな時間まで寝てる私。
どう考えても尋常ではない。

でもそれも多分もうおしまい。

「気を付けて」
こっちを向かないまま、棒読みのように言った。

私はビーチサンダルをつっかけて表に出て、
万が一タカキが探しに出てきても、絶対に通らない
コンビニとは逆方向の道へ行く。

歩きながら成田さんへ電話をした。

「もしもし」

すぐに出た、声は穏やかだった。

穏やかすぎるくらい。少し眠そう。

「どうして？」
私は聞いた。

ずっと僕のそばにいてください。

そう言った。この人は。
それだけは嘘ではないと、そう思っていたのに。

たとえ何の関係もない、ただの知り合い同士になったとしても、
いつもいつも、私の見えるところに存在している、
そう信じていたのに。

あれだけのことをしでかして、私はまだそんなことを嘆く。
何をしたとしても、この人が目の前から消えることはない。
ひたすらにそれだけを無邪気に信じていた。

「ちゃんと退会できてました？」
ため息をつくように、言葉を吐き出す。

私は何も言えず、ただ本物のため息を吐き出す。

Tシャツの背中が汗で冷たい。
もうすぐ日も変わろうとしているのに、
夏は深夜まで侵食している。

夏休み。

まだ夏休みだよ。
お盆が終わっても、まだ夏休みは残っているのに。

「花魚さんって知っていますよね？」

静かに、成田さんは切り出した。

私はしばらく黙る。

人のあまり通らない、マンションとマンションの間の道。
立っているのがつらくて、とりあえず地面に座った。
座ってから答えた。

「知ってるよ」

「どうして、まりこさんとさちさんは、
彼女のところにあんなに足あとを付けたんです？」

「そんなにいっぱい付けてないよ。
でもいけないの？気になるじゃん。
気になって足あと付けちゃって、それがそんなにいけないの？」

言いながら、私の頭は、成田さんがどうして敬語なんだろう？
ってことに苛立つ。
それに、さちさん。

そんなに親しい間柄でもないんですよと、主張しているように見える。

誰にたいして？

もちろん成田さん自身にたいして。

「毎日足あとを付けたのはまりこさんかもしれません。」

そう訂正した後に、成田さんは続けた。
「花魚さんのところにメールがきたんです。忠告かな？
僕たちのこと。なんでも知ってるって。」

「僕たちって？」

「僕とさちさんのこと」

私はまた黙った。
どう答えていいかわからない。
沈黙の後ろを時間が流れる。

「さくらこさんって知っていますか？」

今度はそう聞かれた。
それはそうだろう。
普通に考えて、私に関係のある人って考えなきゃ、
とんだ間抜けでしょう。

まさか、なにもかも全て、私が一人きりでやっていることなんて
そこまでは思いもしないのだろうけど。

「知らないよ。誰？それ」

私は予定調和的にとぼける。
問い詰められはしないことを知ってたから。

「さくらこさんっていう人が、
僕とさちさんのことをなんでも知っているって。
今朝、朝まで一緒にいたことも知っているそうです」

っていうかなんで敬語なわけ？

我慢できずに突っかかりそうになる。
何もかもおもしろくない。

こんな場所でこんな内容の電話、
おもしろくない。
あー、おもしろくない。

というより、今までおもしろかった？
成田さんと過ごした日々、そんなに楽しかった？

疑問に気をとらわれ、私はしばらく黙る。
成田さんも黙る。
何か、言わなくちゃいけない、聞かなくちゃいけない、
と頭をめぐらせる。

「それと退会することとなんの関係がある？」

やっと、聞けたのはそれ。
他にも聞きたいことが山のようにあったのだけれど、
山のようにあってもみんなひとつに固まっていて
やっと切り出してこれたのはそれだけ。

「僕は・・・」

今までと違う質の声。
私は目を閉じる。
きっとこれから、私が絶対に聞きたくない言葉をこの人は発する。

「花魚さんと結婚するんです。秋に。」

ビンゴ。

「知ってるよ。知ってることわざわざ言わないでよ」

私は吐き捨てるように言う。
こんな喋り方を、この人の前でしたことは数度しかない。

「どうして知ったんですか？さちさんは」

「なんとなくだよ。コメントとか見て、そうなんだろうなって」

全くの真実。

なんでわかるのか、その感覚をうまく説明することはできないけれど。

「花魚さんのところにメールがきて、
彼女はすぐに相手がさちさんだってわかったみたいです。
足あとと、今までの日記のコメントなんかからかな。」

今までずっと、暗黙のルールだった。

私達の間で花魚はいない。
気配を予感する発言すらしてはいけない。

それが今易々と越えられて、はっきりと発音されている。
それが嫌だ。

成田さんが「花魚さん」って発音する度に、
ガラスを引っ掻くような、脳の芯まで届くような深いな響き。

「たくさん悲しませてしまった。泣かせてしまった。」

感情の無い声。

泣かせないように、悲しませないように、慈しまれている彼女。
慈しまされすぎて、鈍感で穏やかに為り過ぎた彼女。

そんな女、不幸になればいいのに。

何も努力をしないで、悲しいこともしらないで、
自分の地位は完璧なものだと信じている。

泣いたらいいのに。

手に入らない物を諦めきれず、
悔しくて、歯軋りしながら泣いたらいいのに。

自分の思いをどうにもできず、
切なくて、叫んだり喚いたりしたらいいのに。

「決めたんです」

ふと、鳴き始める蝉の声。
こんな夜中に。

「僕は彼女を幸せにすると」

静かで、冷たい声。
“さち、大好きだよ”
って何度も囁いた、あの声は面影すらなく。

世界で一番私に優しい人が口にする、
世界で一番私に残酷な言葉。

「なのに、今日あんなに悲しませてしまった」

言葉の羅列の中、
やっと見つけた成田さんの感情は
悔恨。

「僕はどうかしていたんです」

そして侮蔑。

どうもしない。あなたは夢を見ていただけ。
夢の登場人物に、現実を浸食する力があることに
なぜかずっと気がつけなかった。それだけのこと。

成田さんの言葉は、銃撃のように私を痛めつける。
だから黙っていた。
これ以上、無意識の攻撃を誘発しないように。

眠かった。
会社が終わってから、あんなに寝ていたのに
なぜか今眠くて眠くて仕方がない。

「だから退会しました。」

一連の話と、退会することに、全く繋がりは見えなかったけれど
要はもう私と一切かかわりたくないということなんだろう。
50人のマイミク一気に切り捨てても
そんなことは厭わないくらいに逃げ出したいのだろう。

成田さんもしばらく、何も言わなかった。
そのまま電話を切ってしまおうかと思った。
もう話なんてしたくない。

あんなに素敵な言葉が沢山生まれた成田さんの口からは
私を痛めつける言葉しか出てこない。

“お前なんて死んでしまえ”

と、私はそう聞こえすらする。

だから切ってしまおうかと思った。
なのに、タイミングを計っている内に、
見えない向こう側の空気が動いた。

成田さんは息を吸って、吐き出す勢いで言った。

「僕は自分のしていることを悪だと思っています」

また、言った。
この人は何度同じことを口にした？

「悪じゃない！私は悪なんかじゃない！」

私は叫んだ。
生活感のない小奇麗な団地の暗がりで
私は叫んだ。

悪なんかじゃない。
悪なんかじゃない。

どうしてこの人はいつも悪だと片付けるの？夢だと片付けるの？

「さちさんは悪じゃない。悪は僕なんです。」

言い訳のような、諦めのような、
そんな口調で成田さんは言った。
つまりは、どうでもいいような口調。

「私は悪なんかじゃない。
私達は悪なんかじゃない。」

一人ごとのように何度も呟いた。
涙は出てこなかった。
悲しくはない。
だって全ては自分で仕込んだこと。
それでメソメソ泣いてちゃ世話もない。

ただ悔しかった。

尚も、全ては悪だと言い放つ成田さんを
私はどうしても許せなかった。

「ずっと僕のそばにいてください」

そう言ったくせに、私の目の前から
存在さえも隠そうとしていることが
私はどうしても許せなかった。

たとえ夏休みが終わっても、
その夏休みが途中だったとしても、
私が何をしでかしても、
これからどんなイベントが起きても、
あの人はずっと、私のそばにいる

根拠もなく、頑なにそう信じていた。

言葉を交わさなくても、姿をみせなくても、
存在だけはずっと近くに感じていられる。

私は子供のようにそう信じていた。
　
　
　
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☆第4章最後の夏休み☆　　第23話

さち — 2008-12-25T15:26:11+09:00

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2008年某日

成田さんとのことが全部終わって、しばらく経って、
私はタカキと別れることを決めた。

別居を決断するまで、
毎晩毎晩、話し合いと罵りあいと暴力の繰り返しだった。

「何度浮気されたって、見逃してきたじゃないか」
「また新しい男ができたんだろう？どうせうまくいかないよ」
「いつまでそんなこと繰り返すつもりなんだよ」

最後は必ず殴られたり、蹴られたり。

暴力で一日はようやく終わる。

顔も腕も足も青アザだらけ。
そんな嵐のような毎日の合間に、ふと流れる凪の時間。
いつものように、PCの方を向いたままタカキは話し始めた。

「去年の夏、何度も朝帰りして、携帯ばっかりいじって、
あの時絶対男がいたよな？」

私は答えなかった。

「別に責めてるわけじゃないんだ。
ただ、あの時のことだけは不思議で仕方ない。
怒られても、殴られても、“あともうちょっとだから、
数週間だから見逃して”って」

胸が痛かった。

何ヶ月経っても、あの時のことを思い出すと
キリキリ胸が絞めつけられる。
だから何にも言えなかった。

「適当に言い逃れしてるだけだと思ってたけど
お前本当に2,3週間で、ピタッと朝帰りも止まったし、
携帯見向きもしなくなったよな？」

頷いた。

不思議でしょうね。
ぴったりくる答えはきっと思いつかないでしょう。
自分の妻がどんな馬鹿げた恋をしていたかなんて、
想像もつかないでしょう。

「あれは一体なんだったんだろうなぁ
今だにあの時のことはわからないんだ」

別に答えを期待している、という風でもなくタカキは
独り言のように言って首を傾げた。
その証拠にそれ以上私には何も聞いてはこなかった。

その何日か後、私はあの川沿いの家を出た。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

2007年8月

10時頃、おはようってメールがきた。
仕入れの仕事が終わったので、これから出かけますって。
どこに出かけますとは言わない。
ただ出かけます。それだけ。
つまり言いたいことは、

出かけるのでメールはしばらくできません。

そういうこと。

おかしなところは何もなかった。
花魚の足あとの件、
日記もあるし本人から話も聞いているんだろうけど
おそらくただの迷惑メールと認識しているね。
花魚本人はどうか知らないけれど。

ずれたおはようメールに私は返事をせず、
ひたすら仕事に集中していた。
正確には、しているふりをした。

仕事は仕事、プライベートはプライベート。

念じるように戒め続けたけれど、思考の軸はぶれていく。

お昼過ぎ、たまらなくなりメールをした。
多分今頃、海だか山だかどこかの街だかへ
向かって車を走らせているんであろう時間。
　

Subject: Re:大丈夫？
To: 成田
具合悪いんじゃないかと心配になっちゃった
今日は忙しいって言ってたから
昨日はちょっと会えたらいいやって思っただけなの
でも夏休みだから許して
一回だけ、大好きってメールして？
それで夜まで頑張るから。
お願い

送るだけ送って、
送った内容に後悔しつつ、
返事なんて一切期待しないでいたのに
30分もしないうちに携帯が震えた。

From: 成田
Subject: Re:大丈夫？　
大丈夫。
大好き＼(#⌒０⌒#)／さち

いつもは絶対にメールなんてこない。
夢の世界からは到底届かない、彼の現実。
私のメールに何か違うものを感じたのでしょう。

この時、初めて、
私の住む夢の世界と現実が繋がった。

メールなんて無視してくれたらよかったのに。
いつものように、大丈夫、だけで誤魔化したらよかったのに。

どうしてなんだろう？

大好き＼(#⌒０⌒#)／

って、そう返事が来た時、
私の心の中、
蓋をして、蓋をして、
それでも抑えきれずに垂れ流されていた様々な感情、
それらが一気に溢れ出した。

夏休み？なにバカ言ってんの？
人はそんな期限付きで恋愛なんてできないんだよ。

愛してるって何回言った？
裏切りも嘘も認められないって、
あんなに何度も何度も言ったくせに

あの人は何度嘘を付いた？
両目でさちのことを見るようにします。
そう言ったくせに、
あの人の両目はいつも夢を見ている人の目だった。

触らなければ大丈夫、水槽越しに愛で続け、
たまに水の中に入ってきては溺れた人の目をし、
挙句の果てに私を夢の登場人物と片付けた。

夢の中に住む私は傷付かない、怯えない、泣かない。

いくら好き放題にふるまっても、夢から覚めれば全ては消える。
そう思っていたでしょう？

自分の罪悪感や責任感に折り合いをつけるため、
夢や妄想だと私を片付けた。
あの人の折り合いのためには、
私に心なんてあってはいけなかった。

好きな時に弄んで、連れて歩いて、戯れて、
そんなことのために私を必要とした男たち。
何年も私を離せなかったタカキは、
私を、庇護し、愛でるだけの存在として必要だった。

誰も私の心なんていらない。

成田さんだって、みんなと同じ。

私のことなんて、誰も愛してくれない。
私のことなんて、誰も必要としてくれない。
先に続いていく未来なんて、私には何もない。

だって私の全ては夏休みが終わるまで、と決めたのだから。

これは余りだ。

私は気づく。
私が蓋をして隠していたのは、
溢れ出してきたのは無限の余り。
割り切れない割り算を、無理やりした挙句
押し込んで隠していた余り。

今、私は余りに潰される。

胸が痛かった。
心臓に異常があるんじゃないかと思うくらい。
ねじり上げるようにキリキリと痛みが増してくる。
息も苦しい。

でも涙は出なかった。
さすがに会社で・・・と、最後の自制心？

潰されないために、私が取った行動は1つ。

メールを書いた。
ミクシィメッセ。
もちろん、花魚に。
もちろん、さくらこのアカウントで。

まだ、心のどこかで期待をしていたのだと思う。

わずかでも、成田さんが秋になっても私を捨てきれない可能性。
夏休みが終わるまで、今のまま、続けていける可能性。
残りの火曜日までやり過し、あと何週間かの未来。
それをこなしていける可能性。

だから、一生懸命知恵を絞った挙句に、
あんな中途半端で姑息なメールを昨日送った。
決定打は何もない。今までと何も変わらない。

でも、やっぱり私はもう堪えられない。

私はもうなんにもいらない。
思い出も、今も、未来も
なんにもいらない。

宛先 : 花魚
日付 : 2007 年08 月14 日 13 時59 分
件名 : お知らせ
度々失礼します。
日記を見て、どうも不特定多数に送ったと思われているようですが
昨日のメールはあなた個人に送っています。
あなたの彼氏は別の女性とお付き合いをしています。
今日も朝まで一緒にいました。
足あとを見れば、相手の女性が誰かすぐにわかると思います。
余計なお世話かと思いましたが
あまりに何も気がついていない様子なので。

躊躇も無く、「送信する」をクリックした。

何が起こるか？
何が始まって、何が終わるのか？

もう知らない。

私は終業時間まで、歯を食いしばるように仕事へ集中した。
定時になるとまっすぐ家に帰り、
着替えもせずにベッドに入り、ひたすらに眠った。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

夜の11時過ぎ。

携帯の音で目が覚めた。
バイブにし忘れたんだ。
メールとは違う音に、慌てて起き上がり通話ボタンを押した。

まりこからだった。

周りを気にするかのような小声で話すまりこ。

「ねぇ、なんで？」
突然詰問された。

わけがわからず、一気に醒めていく頭を感じつつ聞き返す

「なにが？」
「見てないの？ミクシィ」
「知らない。会社帰ってからずっと寝てたから・・・」

そう、ずっと。6時過ぎから今まで、4時間以上も。

「退会してるよ」

やっぱりわけがわからなかった。
私はまだ寝惚けているんだろうか？

「誰？」
「成田君！退会してる。もういない。」

その状況を頭が認識するより早く、
枕元に置きっぱなしになっていたノートPCを引き寄せる。
PC起動し、立ち上げたIEからミクシィログイン。

「・・・ほんとだ」

マイミクが一人減っている。

慌てて、一番最近成田さんがコメントつけたと思われる日記を開き、
あの人を探しても、「炎の男」なんて字はどこにも出てこず、
見覚えのあるコメントは名前すらない。

状況はわかったものの、なにがどうなって退会って話までいくの？
あまりに早い展開に、私は戸惑う。

もちろん、私が昼間投げた爆弾が原因であることは
確かなのだろうけれど。

とりあえず、本人に聞いてみてまたかけるからと
まりこの電話を切って、成田さんへメールを送った。

Subject:
To: 成田
なんで？
ミクシィどうしたの？
意味わかんないんだけど

すぐに返事が来た。

From: 成田
Subject: お疲れ様です
ミクシィ退会します。

ようやく私は全貌を理解する。

躊躇もせずに私を切った。
あんな1通のメッセで、
なだめごまかす努力もせずに。

私はやっと自分のしたことの意味を知る。
私はやっと成田さんという人を知る。
　
　
　
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☆第4章最後の夏休み☆　　第22話

さち — 2008-12-25T15:25:35+09:00

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「夏の朝って、昼間とは別のようだと思わない？」

朝の光が穏やかに射す京葉道路。
車の窓から見るとは無しに眺めながら、私はふと言った。

「思うね」
前を見たまま、成田さんは何故かしかめ面。
別に機嫌が悪そうでもなく、たんに眠いのかな。

「真夏の朝が一番好きだなぁ
空気が透き通ってて、今ここにある空気の本物の形って感じがする」

そう続けた。

私が思っていたのと同じこと、口にしてくれたから少し嬉しい。
真夏の朝、冷たくも温くもない空気。何も色がついていない。

「でもさぁ」
ガラガラの道を、左に曲がりながら。

「6時までだよ。」

6時？
今は5時50分くらい。

「6時過ぎると、どんどん気持ち悪くなる。
空から何か変な物が降ってきて、空気を変えていくみたいに
ベッタリ体にまとわりつく」

“気持ち悪くなる”その表現が可笑しくて、私はしばらく笑った。

笑っていると、もうすぐに私の家。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

赤い車で送ってもらって、
いつもの川沿いの道へ着いたのは
結局6時少し前だった。

朝早くから出かけるくせに。
今日は大事なお出かけのくせに。

海へ行くんだか、山へ行くんだか、
そんなことはどうでもいい。

私が残してやったのは、
まともな思考を一日維持できるわけもないくらいの疲労感。
もちろんそれは私自身にもたっぷりとね。

朝までおしゃべりとじゃれ合いの繰り返し。
目いっぱい気持ちよくしてあげて、
目いっぱい気持ちよくなる言葉を囁き続けた。
翌日一日、私のことで頭がいっぱいになるくらいに。
私のこと以外何も入りこむ隙もないくらいに。

それでもそれは無駄な足掻きだということは、
充分すぎるくらいに知っている。

夢を見ていたと、あの人は目を覚ます。
何か夢を見ていた。甘くて楽しい夢。
いい夢だったなぁ、と思うかもしれない。
目が覚めなくてよかったと思うかもしれない。

でもそれはそれ。

現実は現実で、伸びる別の線。
その線上を迷うことなく進んでいく。

車が停まる。

まだ6時前。空気は透き通っている。
気持ち悪いものが、落ちてこないうちに、
早く家に入ってしまおう。
そしてとりあえず少しだけ眠ろう。

私はあまり躊躇なく車を降りた。

「ありがとう」

来てくれて、朝まで一緒にいてくれて。
窓越しに言った。

「こちらこそ、ありがとう」
無邪気な笑顔。
歯を見せて成田さんは笑った。

ありがとうに他意はなかったのだろう。
明日も明後日も、夏休みは続いていく。
そのことになんの疑問も持っていない、
そんな目をしていた。

でもね、この時見た成田さんの笑顔、
私が、最後に見た成田さんの顔。

あんなに愛して、
あんなに憎んで、
あんなに焦がれた。

最後まで夢を見る人の顔。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

タカキは寝ていた。
だから、私は少しでも多く眠れるように、リビングで眠った。
座椅子をいっぱいまで倒して。

1時間ちょっとで目を覚まして、タカキが起きる前に家を出た。
起きてきたとしても、別に今更何も言わないのだろうけど。
言われたとしてもかまいはしない。
だって、こんなことがあと何度あるか。
その後はもなかったように静かになるしかないのだから。

会社に着くか着かないかのタイミングで、まりこからメールがきた。

From: まりこ
Subject: Re:ウケた
花魚の日記見た！
さちさん宣戦布告されてますよ(笑)
マジであなたおもしろいよ！

昨日の夜から、ミクシィには全くログインしていなかった。
とりあえず、会社の自分の席、着いた私はPCの電源を入れログイン。
成田さんのページから花魚のところへ飛ぶ。

本当だ・・・すごく久しぶりに日記書いてる。
昨日の晩？

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

花魚さんの日記

迷惑メール　　　　　全体に公開　　　　　　　2007年8月13日　23:35

ミクシィで、迷惑メールが多いとは聞いていましたが
初めて私のところにも迷惑メールが来ました。
不特定多数の人間に送っていると思われますが、
本当に不愉快な内容です。
あまりに不愉快だったので全文引用させていただきます。

あなたは自分のパートナーを信用していますか？
お互いマイミクもしているし、
相手の日記に何が書いてあるかも全部わかっているし、
安心♪と思ってはいないですか？
あなたのパートナーは日記やそのコメントでは見えないところで
あなたを裏切る行為をしているかもしれません。

ミクシィの機能に足あとってありますよね
知らない同性からの足あとが頻繁につくことはありませんか？
パートナーの日記コメントに、怪しげなコメントはないですか？

あなたの見えないところで、
あなたのパートナーは全く別の人間になっているかもしれない。
目に見えている幸せだけを信じますか？
全くの幻かもしれないと、想像してみるのはどうでしょう

以上です。
どういうつもりでこういった文章を送りつけるのか
私にはさっぱりわかりませんが、
忠告のつもりなら余計なお世話です。
私は、信頼できる大切な彼氏と幸せにしています。
世の中の男性がみんなあなたの思っているような人とは違います。
ご自分がどんな裏切りを受けたのか知りませんが
あなたの彼氏と私の彼氏は違う人です。
またこういったメールが来るのならば通報します。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

私が送った。

実は、昨日の夜、まだ会社にいた時に。

ずいぶん前から、ミクシィのアカウントを1つ持っていた。
会社用携帯を持たされた時に、
これでミクシィアカウントがもう1つ作れるな、と
本当に何気なく作った。
知っている人のいないところで秘密の日記を書こうかな？とか
人に見られたくないコミュ閲覧用に使おうかな？とか
色々考えつつも放置したまま。

この夏がはじまってからずっと、頭のどこかにはあった。
誰も知らない別アカウント。
HNは「さくらこ」
由来とか、そんなことは些細なことは覚えていない。
具体的にどう使おうかとか、そんなアイデアもなく。
でも何かを壊してしまうだけの武器には為り得ると、
薄々は感じていた。

姑息な手を思いついた。

意味不明なチェーンメール？広告メールとも取れる内容。
いかにも不特定多数に送ったかのような内容。

何も知ろうとしない、疑おうともしない、
そのくせいかにも裏ありげなコメントを
成田さんの日記に付けてきたあの女。
その態度が嫌で嫌で仕方なくて、
だからこんな中途半端にちょっかいを出してみた。

目的は足あとを見せること。
足あとを見れば、まりこと私の痕跡が、
尋常ではないほどに残っていることを知るはず。

全く狂ってる。

それにしても、たんなる迷惑メール、と
黙殺されるものと思っていたから
ここまでの反応は予期していなかった。
だって、この日記を一体誰に読ませようと？
ブロードキャストと思わせて、
ユニキャストで届いたことを勘付いている？

ふと思いつき、自分のトップへ行く。
私も最近はあんまり見なかった足あとをクリック。

最近の足あと
2007年8月14日 01:37 　花魚

来た来た。

ほらね、今まで一度も踏み返してこなかったくせに、
くだらない迷惑メールと言いつつ、やっぱり気にしてる。

笑っちゃう。

深夜1:30にあんたが私のミクシィ足あとつけたその瞬間
自分の彼氏が何やってたか知らないでしょ？

笑っちゃう。

それで寝不足の彼氏と2人で、
1日一緒に過ごせる楽しい休日、満喫したらいいよ。

私はPCの前で笑いが止まらない。

何年も前、神谷君の奥さんが電話で、
「人の家庭壊して楽しいですか？」
って言ったあの時も笑いが止まらなかった。

私はそんな女で、そんな人間で、
心なんて持っていないのかもしれない。
だから誰にも愛されないのかもしれない。

築き上げていくべき物、信じる相手、
そしてどこまでも続いていく未来
そんなものつまらないものに縋って
生きていく人間達を理解できない。

理解できないから、私は笑う。
本人を目の前にして、笑ってやりたい。

あなたが一人で部屋で、
ページいっぱいの怪しい足あと見て、
疑心暗鬼（と自分では思おうとしたでしょう）に
獲り付かれている時に
あなたの彼氏は私の体に溺れて、
情けない呻き声を発していました。

それでもその彼氏が守ろうとした未来、
小さくてつまらない未来、
2人で大事に育てていくの？

笑っちゃう
笑っちゃう
笑っちゃう

そう、自分でもわかってる。
これは自虐笑い。

机の隅に置いてあった携帯が震える。

From: まりこ
Subject: 爆笑　
「あなたの彼氏と私の彼氏は違う人です。」
だって！ウケる！
全くの同一人物だよ！ばーか
ってコメントしてもいい？

まりこ的にはこの展開、楽しくて仕方ない様子。
まぁ、こんな見物はそうそうないよね。

To: まりこ
Subject: Re:爆笑
ダメだよ。
でも足あとついてたよ。
あんなこと言って本当は気にしてるんじゃんね

眠い頭を無理やり動かし、とりあえずは仕事をする。
こんなお盆中に、急ぎの仕事なんてないのだけれど
とりあえずはそうやって、逃避をするしかできない。

自分のしたこと、自分のしようとしていること、
見たことのないあの女の顔、声、しぐさ、
あの人の今日の予定、秋までの日数、
昨日のあの人の笑顔、私に触れる指先の感触、
発した言葉、薄暗いバスルーム、
湿ったようなベッドの感触、朝の空気、空の青色。

コマ送りのように次々浮かんでくる物に、
頭の中を占領されるわけにはいかない。
そんなことをしたら、私は私が見えなくなる。
このままじゃなんにも見えなくなる。
　
　
　
次へ
　
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☆第4章最後の夏休み☆　　第21話

さち — 2008-12-25T15:24:46+09:00

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あの夜のことは、今でも全部覚えている。

肌に触れた空気の感触
街灯に照らされて光る、木の葉の緑
ものすごい勢いで流れていく灰色の雲と
その向こうに広がる深藍の夜空
どこまでも続きそうな高速道路の灯り
公園から飛び出したら見えた、
何故か悲しげな船堀タワー

あの街から離れて、今日で4ヶ月。
あの街で暮らして、結局2年半。

それでも、
あの夜の私の目が一番に鮮明だった。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

From: 成田
Subject: おはようさち　
おはよう

To: 成田
Subject: Re:おはよう
電車ガラガラだょ。

8月13日。
世間はお盆休みへと突入。

お正月やGWに比べれば、そうでもないものの
いつもの土曜日程度の地下鉄へ乗って、
お盆なんて関係ない方針の会社へ、私は向かう。

地方へ帰る人は有給を取ってるから
それでも会社は閑散としている。

別に有給はあるし、急ぎの仕事もないし、
無理に出勤することもなかったのだけれど
出かける当てがあるわけでもなく、
昼間から家にいたところで、余計なことをしたり考えたり。
無理やり蓋した様々な事象が、噴出してこないとも限らない。
実のところもう、蓋は蓋の役割なんてしていないのだけれどね。

明らかに何かが起きている、花魚の内面。
転びそうになりながら、つんのめりながら、
それでも前へ進もうとしている成田さん。
蓋をして歩くのも諦め、噴出するまま全てが壊れるのを願う私。

いわゆる歯に衣着せるというようなメールのやり取り。
どうでもいいような、当たり障りの無い内容だけが行き来する。
とりあえずここだけやり過ごせば、また9月まで進める？

何かが変わってきていること、私はちゃんとわかっている。
成田さんだって全部認識している。

でもそれは言わない。
暗黙のルールだから。
思えば成田さんと、はじめてリアルで会ってから
どれだけ暗黙の約束やルールがあっただろう？

腹を割る、なんて私達の間には通用しなかった。
腹を割れば、存在自体が成立しない。

朝からずっと、何かに追いたてられているような気分だった。
そう、まさにこれは夏の終わりの気分。

どうして夏の終わりはいつも、
何かやり残したような、何かど忘れしているような、
むず痒い、落ち着かない気分になるのかな？

せっかちな夏は少しづつ加速していき、
ついには私達を追い抜いた。
まだ8月も中場だっていうのに、暴走。

もう夏は後姿しか見えていない。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

9時過ぎまで会社にいたけれど、連絡は来なかった。

だから会社を出て、家の近所まで帰っていれば
仕事が終わった成田さんとすぐ会えると、
タイムカードを押して出た。

今までならば地下鉄に乗ってる間にメールが必ず来て
どこか途中の駅や、いつもの川沿いの道で会える。
だから地下鉄のドアの前で、ずっと携帯握り締めて立っていたのに。
結局東大島の駅に着くまで一度も携帯は震えなかった。
駅を降りて、ブラブラと時間を潰した。

なんとなく、来てくれなそうな感じがして、少し覚悟していたの。

どういう根拠かわからない。
たんなる予感。

心のどこかで、
今日来てくれたら、今日で最後。
そういう思いがあったのね。

もうこれ以上進めない。
悲しいけれど諦めていた。

でも、根拠のない予感は、
今日はあの人来ない？とささやいていて、
だからいっそ今日来ないでくれたら、
またお盆が終わって仕切り直しにならないかな？

淡い期待。

でも、あと10分、あと10分だけと待っているうちに、
悲しくなっていくでしょう。

お盆中の夜の街はいつもと全然違う。
歩いている人はちょっとだけ。
灯りのついてるお店も少な目。

無駄に輝く、ツタヤやマックの灯りが淋しく見える。
お店の中もいつもより少し静か。

生暖かい風が吹いて、街路樹がざわざわと揺れてる。
低い雲がすごいスピードで枝の間を通過していくのが見えたら
我慢していたのに、少し涙が出てきた。
まぁいわゆる状況に酔っているだけなんだろうけども。

1回涙が出ると、淋しくて止まらなくなる、
10分も歩かないで、ちゃんと待っている人のいるお家があるのに、
私は迷子みたく街を歩き回っている。

バッカみたい。

時計を見れば10時半。
もう来てくれたところで、
明日早いはずの成田さんとは、そんなに長くいられない。
でも、顔だけでも見せてくれたら、
それ以外何にもいらないのに。

そんな気分にすらなってくる。

Subject: お疲れ様です
To: 成田
来れるのか来れないのかくらいは
教えてくれてもいいような気がする。
これだけ待ってて「いけません」じゃ、
ちょっと残酷すぎ

返事はすぐに来た。
おかしいくらいすぐに来た。
こんなにすぐに返事ができるなら、
どうしてもっと早く連絡をしないんだろうと
誰もが訝しむくらいすぐに。

From: 成田
Subject: Re:お疲れ様です　
ごめんなさい
お袋の具合が悪くなって、先生が来てくれています。
痛み止めの処置をして終了です。
腕が上がらないし動かなくなってね。
前にも一度あったんだけど。
僕は残酷で駄目な人ですね、本当にごめんなさい。

何を言い出すんだ。この人は・・・

残酷な人で、ごめんなさいで、
結局どうするのかは明言せず。
取り込んでいたのはわかるけど、
どうしてその間簡単なメール一通入れることができないのか？
私から連絡したら即座に返信が来るのはどうしてか？

この日、成田さんが言った話が嘘だったのか、本当だったのか
本当は何が起きたのか、今でも全くわからない。

だけでも、この時は追求するのも嫌になるくらい
全てがつっこみどころ満載で、
見ないふりをしようと、言っていることを信じようと、
懸命に努力をしてもどうにもならない。

Subject: Re:了解です
To: 成田
大変だよね。仕方ないよ。
わかってるけど、町は人が全然いなくて寂しくて、
来てくれなかったらどうしようって不安で、
なんかもう悲しくてどうしていいかわかんない。
何時でもいいから待ってるって言ったら来てくれるの？ダメでしょ？
じゃあ明日代わりに会ってって言ったら？ダメでしょ？
私には何もない。
でも怒っても成田さんは困るだけ。

From: 成田
Subject: Re:　
おふくろは眠ったようです。明日はいっぱいだから、今から出ます。
少しなら大丈夫です。幼稚園に向かいます。

もう来ないで欲しかった。
私の目の前に二度と姿を現さないで欲しかった。
溺れた人の目をして、転びそうな嘘を並べて欲しくはなかった。

でも、会いたかった。

冷たくて、硬い指に触りたかった。

私は川沿いの道へ向かった。

公園から、道路へ出たら
目の前に船堀タワー
寂しげに揺れる灯り。

これも一生忘れないようにしよう。

なぜかそう思った。

どんなにこれから悲しいことが起きたとしても
今見ている全ては忘れないようにしよう。

私は走った。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

来てくれたけど、私は顔をまともに見ることもできなかった。
やっぱり怒ってる気持ちがおさまらず。

予想通り、歯切れの悪い言い訳を並べる。
いつつまずくかとこっちが心配になるくらい。

はっきり言ってくれたらいいのに。今日は来る気がなかったって。

「もういいよ」
助手席の私は、目をそらして表を見たまま遮った。
「成田さん、転びそう。しどろもどろだよ？」
苦笑い。

成田さんは、それっきり言い訳をやめた。
それは肯定？
苦しい言い訳をしていると肯定？

「どうしてそんな顔するの？」
困ったように聞いてくるの。

「どんな顔？」
「悲しそうな顔。」
「かわいくない？」
「かわいいけどさぁ」

手を握ってくれる。またちょっと悲しくなるね。
「泣きそうだよ。そんな顔はじめてみたよ。」

「かわいくない？」
この人の前ではかわいいかどうかだけを気にしていようと決めたの。

「かわいいけど、いつものほうがかわいい。」
めずらしく強めに頬を押さえキスをする。

優しい。
唇の感触が好き。
官能的ではないけれど、優しくて心地いい。

「行こう」
成田さんは車のエンジンをかけた。
「明日、早いんでしょ？」
私は虚ろに言った。
頭の中が霧がかっている。

「大丈夫。朝少し寝たらもつから」

いいのに、私はいいのに。
そう言おうとしても声は出ず、もがくように手を伸ばした。

「大丈夫。」
成田さんはまた言った。

「夏休みでしょ？」

また言った。
その5文字は、私を突き落とす。
ほんのちょっと、踏ん張ってた足の先
その一言で、私は落ちた。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

特別な夏休み。
でも限りある夏休み。

明日早いからって言ったくせにホテルへ行った。

寝不足も、不埒も、夏休みには関係無いから。

ベッドの上、横になった成田さんに
私は覆いかぶさるようにキスをする。
何度も何度もキスをする。
唇も、舌も、千切れそうなくらいに吸う。

苦しそうに唸った後に、
成田さんは私の頬を両手で持ち上げ、少し強めに離す。
見上げて、長い間私の顔を見る。

黙ったきり。

「どうしてそんなに見るの？」

「このアングルで見るさちが好きなんだ」

私は成田さんの両手を無理やり跳ね除けて、
またキスをする。
もうめちゃくちゃにキスをする。

そうしたら成田さんは、私の腰を痛いくらいに押さえて、
仰向けに引っくり返らせた。

「好きだよ。さち」
囁きながら、まためちゃくちゃなキス。

「お風呂入らないの？」
唇の隙間から、呻くように私は聞く。

バスルームのお湯の音、さっきから止まっている。

「お風呂？入るでしょ？」
返事をしない成田さんから、無理やり離れて服を脱ぐ。

下着姿になったのに腕を引っ張られる。

「お風呂入るんでしょ？」
「いいの。見せてよ。」

またキスの嵐。

「きれい、さちきれいだよ。」
うなされたように囁き続ける。

きれいだよ。
愛してる。
好きだよ。

それは間違いないんだけどね。

でもね

あんなに愛してると言って、きれいだと言って、
愛される自分を誇らしそうにして、
それでも私はいらないと言う。つまらない女を優先にする。

だからめちゃくちゃにしてやる。

甘い囁き　蜜の時間　淀んだ空気
乾いた表皮　風も流れてこない

こんなところで、こんなことをするために
私はあの人に恋をしたんじゃない。

粘度を持って動いていく、緩やかな時間
逃れるように私は首を振る。

めちゃくちゃにしてやる。

私はあの人の名前を呼ぶ。

届かない。
あの人には聴こえていない。
水中から、いくら叫んでも
水槽の外にいるあの人には聴こえていない。

私は、まわした手で、成田さんの背中を掴む。

快楽の方へ、流れていく意識の中
ただひたすら朝を恐れる。
　
　
　
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☆第4章最後の夏休み☆　　第20話

さち — 2008-12-25T15:24:08+09:00

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朝一にWINSへ行くと
全部のテレビ画面は「音声テスト中」と表示され、
2007年のJRAのテーマソングが流れる。

まだ人がまばらのフロアーで私はいつも成田さんを探す。
壁際のテーブルに向かって真剣に新聞を見ていたり、
中央のテーブルの横にしゃがみこんで考え込んでいたり。

｢具合悪いの？｣
しゃがみこんでいた時に聞いてみた。

「ちがうよ。新聞の下の方見れないでしょ。」
確かに。狭いテーブルの上に新聞を置いても、
馬柱の下の方はたれさがってしまう。

いつも、私が成田さんの横に行き、テーブルに新聞を置くと、
成田さんは「はい」って、缶コーヒーを渡してくれる。
なぜかいつも照れくさくて目を合わせずに「ありがとう」って受け取る。
1回受け取った後、もう一度缶を差し出すと、プルトップを開けてくれた。

開けて渡してくれればいいような気がするけれども、
もう週末の朝の決まった流れ。

ごくたまに、私が先についた時、
成田さんの真似をしてしゃがみこんで新聞を見てみた。

急に頬っぺたに冷たい感触。

成田さんが笑顔で後ろに立っていた。
缶コーヒー・・・
振り返って、私も笑う。
その瞬間が幸せで。

そうして、予想して、マークシートを塗って買う。
穴ばっかり狙うからいつも外れて。
でも外れることなんてどうでもよかった。

私の突拍子の無い予想を面白がってくれる成田さんが見たかった。
成田さんは自分の選んだ馬と、
私が独自の理論の元に見つけた幻の穴馬を組み合わせた馬券を
必ず買ってくれた。たいてい10万馬券か100万馬券。

「当ったらどうしようか？」

メインまではメールでそんな話をする。

あんな素敵な馬券で何時間も私を楽しませてくれる人は他にいない。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

夢の中を泳ぐような虚ろな毎日。
重力は可変。
体中を押さえつけるように重くなったり、
空を飛び回るように軽かったり。

これからのこと、難しいことを考えるのは明日にしよう。
そう思いながら、一日が終わる。
ひたすらそれを繰り返す夏休み。

甘い水曜日、木曜日、金曜日。
日曜日の重賞予想と、上の空のラブラブメールが続く土曜日。

ふと、土曜日の夕方でメールが途絶えた。
それっきり、その日はずっとメールが来なかった。

夜、9時を過ぎても、10時を過ぎても、11時を過ぎても

あってもおかしくない。
普通の会社に勤めているOLさんが
気兼ねせず遅くなってもいいのは土曜と、よくて金曜？
そういえば、土曜日に私と遊んでくれたことは
ほとんどないなぁ、と思い当たったり。

まぁ、どうでもいいんだけど・・・

どうでもいいのに、ウダウダと頭が回るのもいまいましい。
連絡がないことを、あまり気にしないようにしようと
意識的に決めていたところがある。

どこへ行っていたとか、何をしていたとか、
私が言う筋合いの話でもないし。

でも、もう堪えられなかった。

あんなに私を愛してるあの人が、平気な顔をして、別の女の人に愛を囁く、
そのことを少しでも想像したくなかった。

本心を言えば、
実はあの彼女とは終わっていく方向に向かっているのでは？
そういう可能性に期待していたところもあった。

杞憂の反対。有り得ない展開を妄想する、これも女子の特権。
それくらい、成田さんに迷いや戸惑いの陰はなかったから。

火曜日に仕事と言って、連絡がなくなるのも本当に仕事なのかな？
とか、
結婚とか、なんなんとか、そんなのみんな放り出し、
あの人は私だけに向かってきてはいないかな？
とか。

でも、杞憂と期待じみた妄想が女子の特権であるならば、
悔しいくらいに研ぎ澄まされた直感と洞察力も女子の持ち味。
本当は最初から、ほとんどが直感でわかっている。

そんなことはありえないと。
妄想に過ぎないと。

だから、12時まで待って、耐え切れずに睡眠導入剤を飲んだ。
低下していく意識レベルの中、1通だけメールを打った。

Subject: もういいや
To: 成田
おやすみなさーい

もういいや、って。何がいいんだかわからないけれど。自分でも。
もう今日はメールくれなくていいや？
もう全部終わりでいいや？

3時頃に、ふと目が覚めた。
目が覚めて携帯を見たけれど、
メールありのお知らせランプは光ってなく、
もうこのまま朝まで何も言ってこないんだなって、また眠った。

ダメかもしれない。

また思った。

もうダメかもしれない。

ランプが光っていないことにたいして
悲しさはなかった。
絶望感もなかった。

ただ、諦めだけが心に広がる。

私の心はもう決まっていたのだと思う。

離陸していたでしょう。
あとはどこにどう着地するかだけ。

どうにか正常に着陸できるのかな。
胴体着陸か？
それとも、炎上したまま突っ込んでやる？
遠い海まで飛んでいき、そこで力尽いて墜落？

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

もういいやって眠ったくせに、
朝は7時には目が覚めた。

やっぱりメールはこない。

それで、空気が甘くなった自転車に、
炎天下の下で汗をかきながら空気を入れた。

私はWINSへ行くんだ？
まだ凝りもせずに京葉道路を走るんだ？
自分の行動に自分で苦笑い。

馬券を買いにいかなくてはいけないし、
成田さんが何か言ってくるかこないかは別の話だし。
自分の行動に自分で突込み。

今日も、相変わらず攻撃的な夏の日差しの下、私は自転車を漕ぎ出す。
暑さで朦朧となりながら、
成田さんに会いたいなと思った。
今朝会えなかったら、このまま全てが終わってしまうような気がした。

もし、WINS西館の2階に成田さんがいなかったら・・・
そう思ったら、心が潰れそうに痛くなる。
全く情けない話で。

自転車を走らせたまま、パンツのポケットから携帯を出した。
手早く短いメールを作成し、送信。

　
Subject: 小倉
To: 成田
１ 7 9 10 11
3連BOX

それだけ。
おはようの挨拶も、昨日の話も一切無し。
私はいつも通り、WINSへ行って競馬をするからね。
そして、１ 7 9 10 11の3連複ボックスを買うからね。
ただそれだけを伝える文字列。

返事はびっくりするぐらい早く来た。

From: 成田
Subject: Re:小倉　
おはようさち。
玉子サンド食べる？

早い返事と、あれだけの内容から全てを理解して返す文章。
成田さんはちゃんとわかってるんだ。
私が昨日の夜何を悟り、怒り、何かを決めたか決めかねていることを。

でも、もう、なんで玉子サンドなのよ。この人は。
おかしさと愛しさで、思わず笑ってしまう。

Subject: Re:小倉
To: 成田
いらないょ
はやくきて

私は自転車のギアを3速に上げ、京葉道路を駆ける。

☆北九州記念

久しぶりに、京葉で赤いスクーターに抜かれた。
ゆっくり走ってたから。
もちろん、成田さんに抜かれたくて、
成田さんが靴の踵を触るところ、見たくて。

成田さんはやっぱり長い手を伸ばし、靴の踵を触っていた。
私はそれを見て、嬉しい。

私に気づいて、私を見ている。

「照れ隠しだよ」
前にそう言っていた。
いつまでたってもあの人は照れる。

そんな人が大好きで、嬉しい。

WINSの2階へ上がると、すぐに成田さんは見つかった。
嬉しそうに、歯を見せて笑った。

「はい」
渡された紙袋を除くと、パックに入った玉子サンドと缶コーヒー。

「ありがとう」
そう言って成田さんの顔を見た。
気のせいか、前より一層、頬がこけた感じがする。
いつもの、夢を見ているような目は、
健在だけれどほんの少し濁っているように見えた。

「今日は荒れるねー」
新聞を広げながら。
「カノヤザクラでいこうかなぁ」
私は言う。
成田さんは、うーん・・・としばらく考え込んでから
「軸はアストンマーチャンでしょ？」
と、マークシートを塗った。

「穴だったらねー」
私は新聞を指差す。
「これ、これ」
キョウワロアリング。
思いつきなんだけどね。
きょえー！とびっくりした顔をする成田さん。
「買わないけどねー」

ボールペンでシートを塗りながら、
私は何気ない感じで言ってみた。
「もう来ないと思わなかった？」

顔は見ない。
ひたすら下だけを向いている。

「昨日は、配達が12時過ぎまであって・・・
千葉の方と世田谷の方と・・・」

しどろもどろで、今にも転びそうな成田さんの説明。

堪えられず「もう、いいよ」と遮る。

「何をしていたかなんて知りたくないよ」
絶対に知りたくない。

「ごめん。でも、もういいやって言うから、来ないのかなと思った」
困ったような、悲しいような成田さんの声。

私は顔を上げ、書き終わったマークシートと、
たたんだ新聞をかかえる。
「1-6-9馬券、買うの？」
笑う。

成田さんも笑う。
「もちろん」
マークシートをヒラヒラと振った。

成田さんは今日も1-6-9馬券を買って
エレベータではキスしてくれた。

短いような、長いようなキス。

でも、玉子サンドと私を残して、
いつものようにお店へ帰って行ってしまった。
だから私は、高速道路の下、
公園のベンチに座って玉子サンドを食べた。

嬉しいけどね、考えたらわからないかな。
公園で一人で食べる玉子サンド。
そんなのちょっと寂しすぎるとは。

わからないよね。
夢見る人には。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

あてずっぽうで指さした、キョウワロアリングがまんまと穴をあけた。
単勝7300円、馬連38000円、3連単150万円越え。
なんともなぁ・・・やるせない。

夏の日差し最高潮。
外に出る気にもなれず、競馬中継をはさんで家でゴロゴロしていた。
穴だったら・・・って言ったキョウワが来たこと
成田さんに言いたかったけれど、
忙しい日曜日の午後にメールが来ることはほとんどない。
代わりのようにまりこからメールが来た。

From: まりこ
Subject:
昨日のヤツの日記見た？
なんとか温泉の予想日記
日記っていうかコメント！

また何が・・・
と想像するよりも早くログイン。
ゴロゴロしている日曜日。パソコンはいつも手元にあるから。

タイトルは瀬波温泉特別
確かに昨日の朝の競馬日記。
土曜新潟メイン。1000万下のダート1800m。
どうということもないいつもの予想で
見るには見たけどそれっきり、印象にも残らず。

数個ついているコメントと、それにたいするコメント返し。
一番下から2番目のコメントで、スクロールする手が止まる。

花魚のコメント。

七夕賞以来、コメントなんて見かけなかったのに。

ざっと読んで、私は苦笑い。
笑うしかない。

花魚　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月12日　19:05
炎さんに会いに行こうと思ったのに、夕方から頭痛が止まらず
先ほど薬を飲みました。
ロキソニン。私のパソコンではなぜか露基礎人と変換されます。
おかげで頭痛はおさまりましたヽ(^0^)

炎の男　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月12日　20:25
花魚様
頭痛？心配です。
大事になさってください。

競馬日記のコメント欄に、競馬と全く関係のないコメント。
おまけに、「会いにいこうと思った」ときたもんだ。

とりなすような、精一杯当たり障りのない成田さんのコメント返し。

露基礎人のんで、頭痛が治って会いに行ったのね。
それで深夜まで、あの人と一緒にいたわけね。

また苦笑い。

タイミングを見計らったようにまりこからメール。

From: まりこ
Subject:
見た？
あの女、宣戦布告だね。
薄々感づいてるんじゃないの？

かもね。七夕賞以来、全く動きが見えなかった。
でも、成田さんのこれだけの日常を思えば、
何も気づかない彼女なんてありえない。

かと言って、私が怒るにはあまりに非道理。
悲しむにはあまりに身勝手。
怒るに怒れず、泣くに泣けず、苦笑い。

ただ、昨晩あれだけの時間を過ごして
それでもまだ、もしかしたらただたんに深夜まで仕事をしていた？
と縋るように思っていた自分が嫌で嫌で。

たまらず、今日の日記を開いた。
北九州記念の予想日記にコメントは無し。

さち　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月13日　17:01
だからぁ～
キョウワって言ったじゃない！

もう数ヶ月、成田さんの日記にコメントをつけることはなかった。
でも、小さな抵抗。
あまりに小さすぎて自分が情けない。

仕事が終わった頃、コメントが返された。

炎の男　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月13日　21:06
さち様
本当に。角田Jびっくりです。
買っておけばよかったのに！Σ（￣Д￣;）

昨日の夜と今日、突然な人のコメントばかりで
さぞ心中穏やかでないことでしょう。

その直後、瀬波温泉特別の日記にまたコメントがついた。
もうまがうことなく宣戦布告。

花魚　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年8月13日　21:50
昨日は素晴らしい時間をありがとうございます。
仕事なのに、遅くまでごめんなさい。
家に帰っても、嬉しくてしばらく眠れませんでした。
まるで子供ですね（。。ｌｌｌ）
明後日も楽しみです。

なりふり構わず？
苦笑を通り越し、一人爆笑。
必死じゃん！この女。

本心を隠した、ネット越しのやりとり。
ヤジのように飛び込んでくるまりこのメール。
まるで戦場。

明日から世間はお盆休み。
家の会社は残念ながら通常営業。
明後日は成田さんの定休日。
お盆休みの花魚ちゃん、1年に数回しかないデートにウキウキ。

私は成田さんへメールを送った。
もちろん何も知りませんよ。何も見ていませんよって風でね。

Subject: Re:お疲れ様です
To: 成田
明日遊ぼうー
遅くてもいいよ
ダメ？

返事はわりとすぐにきた。
若干躊躇気味。

From: 成田
Subject: Re:ありがとう
ありがとう。
でも火曜日は朝から輸入で早いんです。

まぁ、ある種想定内の回答。

　
Subject: Re:
To: 成田
じゃあいいよ。早く寝たほうがいいもんね。
会いたかったな。夏休み半分しかないから。

軽く圧力をかける。
「夏休み」成田さんへの魔法の呪文。
この言葉で成田さんは夢の世界へひっぱりこまれる。

効果てき面。

From: 成田
Subject: Re:　
ごめん、二人の夏休みなのに
変なこと言って。
明日終わったら連絡します。

　
私は一人でほくそ笑む。

恋する私なんてもういらない。
ずるい私だけが、私を救ってくれる。

あの女の夏休みより、私の夏休みの方が
成田さんにとって魅惑的で素敵なこと、わからせてやる。
楽しい夏休み、目の前にいる彼が、
上の空で別の女のことを考えている
そんな時の絶望感を味合わせてやる。

あの女が叶うわけなんてないんだ。
だって1度きりだから。

1度きりで最後の夏休みだから。
　
　

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☆第4章最後の夏休み☆　　第19話

さち — 2008-12-25T15:23:31+09:00

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火曜日は午後だけ仕事をした。

定時過ぎにまりこからメール。
たまには呑みに行かない？って。

アイビスサマーダッシュの前の日、
あの台風の夜以来会っていなかったから
色々経過が気になったんだろう。

私は私で、火曜日夜はなるだけ家でメールを待っているような時間
できれば過ごしたくなかったから、すぐにOKした。

8時過ぎ、「ゆるゆる」で待ち合わせた。

「なんなの。アイツ、最近なんか調子づいてない？」
来た早々、まりこはそう息巻く。

成田さんの日記のことね。

前までとは違う、何か浮かれたような文章。
競馬日記を書いても仕事の日記を書いても。
多分それは誰が見ても気がつく違和感。

たくさんの人のいる隅で、
真面目に、堅実に生きていこうと
そう心に決めたポリシーが滲み出るようだった文章。
そんなもの今は面影もない。

自分に自信のある人の書く物。
おまけにその自信は根拠がなく浮き足立っている。
いわゆるどこにでもいる薄っぺらな感じの人。
今の成田さんはそんなふうになっている。
たったの数週間で。

「あそこまで入れ込んでるってことはさー」

言いかけて、ママが持ってきたジョッキ、掲げたまりこは
軽く“お疲れ”って。

「どうなったの？結婚しないんでしょ？」

そう思ってたんだ。
そんなふうに見えるんだ。やっぱり、はたから見れば。
私だけの思い込みなんかじゃなくって、
成田さんはそれくらい私に夢中だって、そんなふうに見えるんだ。

まぁ、確かに間違いなく「夢中」ではあるんだけどね。

「あー、結婚？するでしょ。」
私はママ特製ジャガピーをつつく。
なんのことはない、じゃがいもとピーマンの炒め物なんだけど。

「マジで？あんたは？するの？離婚。」
「しないってば。意味ないじゃん。」
「じゃあ、アイツのあの浮かれっぷりはなんなの？やったんでしょ？」

まだ呑み始めたばっかりなのに、実も蓋もないまりこ。
私は苦笑して、仕方なく「うん」って答える。

「よくやったねー。よくそんな度胸あったねー」
意外で仕方がないという風に、しきりに首を傾げる。

「実はさぁ」

もう、怒られようが呆れられようが、
どうでもいいやという思いで私は話す。

夏の間だけだってこと。
夏が終わったら全部なかったことにするってこと。
秋がくればあの人は予定通り結婚するってこと。

案の定まりこは猛烈に怒り始めた。

「ありえない！なんでそんな温いことするの？
アイツばっかりそんなにいい思いさせてどうすんの？馬鹿？あんた！」

火を点けた煙草を振り回して怒るから怖くて怖くて・・・

怒られても私は何も言えないんだけど。
自分でもそんなバカな話はありえないと、重々思っているわけだし。

しばらくまりこは怒ってた。
成田さんを最低だと言い、私をヘタレだと言い、
挙句の果てにはあの花魚のことを、何も気がつかないマヌケだと怒った。

怒りながら呑んでるせいか、
いつもの予定調和なのか、すぐに酔いがまわったらしく、
グラグラ左右に揺れながら語り始める。

「あの馬鹿、本当にできるのかねー？」
もちろん、夏が終わって私と別れられるかどうかってこと。

「できるのかねー？」

そう答えたものの、私は最近思っている。
あの人ならば、あっさりやってのけるかもしれないと。
あの無邪気な残酷さを持つあの人ならば。

「あの人はそう思ってるんでしょ。
一生に一度だけ、見分不相応な女と付き合って、
いい思いして、それで何ごともなかったように結婚できるって。」

「できないの？そうするつもりだよ？あの人は。」

「できるでしょ。あなたのことすっぱり切って、結婚するよ。」

わかっていたことでもショック。
そんなことはできるわけがないって心のどこかでは思ってたから。

少なくとも私はできない。

「でもさぁ、一度華やかな生活を味わったら、
人間絶対元には戻れないよ。」

「戻れない？」

「ぜーったい無理。あなたと別れて結婚して、毎日亀や金魚の世話をして、
家に帰るとあのつまんない女が“おかえりなさい”って
毎日待ってるんだよ。

つまんない女かどうかは分からないけれど・・・
でも多分、楽しい女でないことだけは確かだな。
勝手な印象であるけれど。

「結婚した後に気が付くんだよ。
もうこの日常が死ぬまで続いていくだけだって。
そんな瞬間堪えられないでしょ？」

「でも結婚はするじゃない。」

「だからーバカだから実際に結婚するまで想像もできないの。
で、心にでかい穴が開くよね。
その穴をかかえて一生生きるんだよ。
きっと気がついた後に、あなたに連絡してきたりするんじゃない？
もうそれしかできないもの。
でもそんな頃にはあなたあんな男に興味なんてなくなってるでしょ？」

確かに。

「踏み出した時点でどっちとっても地獄行きだよ？ヤツにとっては」

どっちとっても？私は聞き返す。
酔っ払い独特の虚ろな目で、
でも何故か今日は呂律だけはしっかりしているまりこは続けた。

「一生に一度の夢のような女との限られた毎日。
都合いいし、最高と思ってるかもしれないけど。
大穴かかえて生きていくか、
密会続けたまま結婚していつかバレるか、
全部を捨ててあなたと一緒になるか。
まっ、これが一番マシかもね。
いずれあなたに捨てられることになるんだろうけど、
悔いが残らないし、その後心に穴が開くわけでもないし。
どっちにしろ、何もなかった顔して結婚した時がヤツの一番の地獄だよ。」

いずれ私に捨てられるって・・・
何故そこまで断言されてしまうのかは疑問だけれど、
でもその可能性が高い気も確かにする。

根拠のないまりこの断言は、私の心を軽くしていく。

「あなたになんて関わらなきゃ、やつの人生なりに幸せで、
何の不満もなく生きていったのにね。もう絶対に戻れないよ。
それは断言する。」

心に穴を抱えて生きていくの？
それが本当だったら素敵すぎる。
一生私という名の穴を抱え、成田さんは生きていくの。

穴は血を流すかな？痛いのかなぁ？淋しいのかなぁ？
あの女には絶対に埋められない穴。

成田さんが私とずっと一緒にいてくれなくても、
私が空けた穴はあの人の心に一生残る。

大好きな人に幸せになって欲しいと、
そんなふうに思うような恋愛を、私がする時があるんだろうか？

今私は、成田さんの未来の不幸を想像し、心の底からわくわくしている。

それとも、私の心にあるこの気持ちは
愛なんて大層な物ではないのかもしれない。

私のいないところで幸せになるなんて絶対に許せない。
私じゃない人の横で笑ってるなんて絶対に許せない。

「夏休み」
とはしゃぐあの人を見るたびに、念を押されている気がする。
「夏の間だけだぞ」って。

だから私はあの人に目一杯の優越感を与えてあげる。
着飾って、キレイにして、そんな女を連れて歩ける優越感。
周りの男の人にちやほやされて、
それを足蹴にしている女を好きにできる優越感。

“あなただけが特別よ”“私に愛されているあなたは特別よ”

魔法のように囁き続ける。あの人の心にこの甘さを刻み込むの。
今は夢だと割り切られてても、
夢から覚めた後の現実に身も凍るような恐怖が待っているように。

血を流す穴、一生抱えて欲しい。
一瞬たりとも私を忘れないで欲しい。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

水曜も金曜も会った。

家の裏の道、車でお喋りしたり、いちゃついたり、
蔵前通り、新小岩に作っている新しい陸橋を見に行ったり。

何も変わらず、加速度を増しながら過ぎていく毎日。

虚ろな目をして私を求める、
そんなあの人にうんざりしながら、
私は最後の逆転がないかと、ごく低い確率にかけ、待ち続ける。

もう全部捨てるから。
もう全部捨ててさちと一緒にいるから。
夏が終わっても。秋も、冬も、来年の春も、夏も。

そう言ってくれないかと。

そう言って欲しくて必死に愛を囁く。

私といるこんな毎日、無くすのが怖いでしょう？

言う変わりに、囁き続ける。

幸せでしょう？
私といて、幸せでしょう？
ずっと続いて欲しいでしょう？

来週はお盆になる。
お盆が終われば、夏の加速度は最頂点。
あっという間に八月は終わる。
これは誰もが感じてる時計。

私は焦る。
　
　

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☆第4章最後の夏休み☆　　第18話

さち — 2008-12-25T15:22:58+09:00

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朝、起きられなかった。

ひどい寝不足ってわけでもないけれど
無気力、何もしたくなくって、起き上がることができなかった。

指一本動かすのもつらい。
つらいけれど、携帯バイブ。
Eメール着信ランプを横目で確認しつつ、ゆっくりと手を伸ばした。

From: 成田
Subject: さち
おはよう
大好きだよ

それで決定打。
なぜだか、その文面が別のもののように見えた。

お前なんか死んでしまえと、
地獄に落ちろと。

悲しくて、腹ただしくて、でも感情が動くのすらだるかった。

もう絶対に起きれない。
そのまま、眠った。

途中何度かメールがきて起きた。
簡単な返信を返してまた寝て。

何もしたくない。
何も考えたくない。

成田さんはドジョウ狩り。
どこまで行くのか知らないけれど、朝早くから。
きっとそれは本当なんだろう。
ドジョウ狩りに行った後の行先は知ったことじゃないけれど。
だって今日は、ほら、火曜日。

Subject: Re:今日は
To: 成田
午前休します

9時になって、会社に休みのメールを送った後、
成田さんにもやっとそれだけ打った。

「どうしたの？具合悪いの？」
すぐにそう返事が来たけれど、
まともに答える気にもならず、一行だけ。

「悪くない。だるいだけ。」

だるい。
私はいったいどうしちゃったんだろう？

半寝でまどろんでいると、平穏を壊す爆撃のように蝉が鳴き始める。

泣き声は部屋の中を回転する。
右からも左からも上下からも蝉の声。
私は蝉の声に包まれている。

寝ているんだか起きてるんだかさっぱりわからない状態で涙が出る。
泣くだけの力すら使いたくないのに。
感情は動かなくても、ただひたすら涙が出て止まらない。

夏に追い立てられている。

全ては夏の終わりに向かって収束していこうとしている。
そんな風に思ったら、
全ては私のこの思いを終わりに向かって収束させようとしている。
そう展開した。

ひどい被害妄想。

ずる休みして家で一人本気泣き。
なんだかこういうこと、昔あったような気がする。
ガキじゃないんだからさ。いい加減にしようよ。

自分のやってることをわかってるんだろうか？
私は何もつらくないとでも。

疲れた顔の成田さんしか最近見ていない。
でも、疲れた顔して会いに来てくれるから、「会いたい」って
いつも言ってしまう。

私には時間が無いから。
時間が無いような恋を許容してしまったから。
ただ、自分の欲しい物は絶対に手に入れたいという欲求だけで。

1ヶ月後の自分を思うと血が凍る。真夏なのに全身が冷たい。
一緒にいる時間はあんなに甘くて優しくて、幸せに包まれている。
でも、一度さよならすると、1ヶ月後の自分を想像する。

全てが消えてしまう。今の私は死んでしまうんだ。

幸せな時間と、そうでない時間のギャップは日に日に大きくなっていく。
まるで天国と地獄。
それでもあの人の前では笑顔しか見せたくない。絶対に。

あの人は何も考えないんだろうか？
少しつらいけど、でも大丈夫って。悲しいけども仕方ないって。
それで元の生活に戻っていくのかな？

愛してる。
愛してる。
愛してる。

私は呟く。

助けて
助けて
助けて

助けてって、
誰が私を助けられる？

36年生きてきて、好き放題、自分勝手の挙句に嵌ってしまった。

夏の迷路。

あんなに欲しかった夏休みは、
全て終わるまで出て来れない迷路の入口だった？

今までの自分の生き方すら、
幸せの意味すら否定するような力で、
私の行先を見えなくする、迷わせる。

劈くような蝉の鳴き声、
包まれて私はただ怯える。

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜

しばらく眠った。
お昼過ぎに目を覚ました時には、
諦めか、開き直りか、わりと普通に体を動かせた。
もうこれ以上家に一人でいるのが嫌だったから、
虚ろな頭を持て余しながら、会社へ向かった。

Subject: Re:
To: 成田
どじょうとれた？

まだドジョウ狩りしているのかな？
とメール送ってみた。
すぐに返事が来た。

From: 成田
Subject: 採れてるよ　
暑いよ。
体大丈夫？

添付されていた写真は、どこか森の中の川。
本当に暑そうだ。

　
Subject: Re:本当だ
To: 成田
暑そうだね。
体は悪くない。ちょっとだけ落ち込んでた。
たまに不安で不安で潰れそうになるの。
もうダメかと今朝思った。ごめんなさい。
でも頑張る。
頑張るから、もっともっとさちを愛してね。

つらかった。
限られた時間を優先するあまり、
ぐちゃぐちゃになっている生活のこと。
期限が迫ってくる恐怖感。
今すぐにでもいなくなってしまうかもという強迫観念。

会ってない時間は地獄のよう。

だからつい
「もうダメかと思った。」
弱音を吐いた。

そんなことは言わない約束。
約束はしていないけれど、暗黙の了解？
すぐに来た返事。

From: 成田
Subject:　
なんでダメだなんて思うの？
夏やすみなのに？

また涙が出た。
もうダメなんだ。この人は。
いかれちゃってる。

心の底から不思議に思ってる風。
それともすっとぼけているのかな？
何も考えてないのかな？
何も不安じゃないのかな？

夢の中の登場人物。
私がダメだと思うはずなどないと？

私の中で、はっきりと理解した。
私が自分のものにしたかった、
あの成田さんは、やっぱりもういない。
夏休みなんて、ただの火遊び。

どうしていいかわからず、
でもこれから現実世界へ戻っていくであろう成田さんと
変な言い合いはしたくなかった。

　
Subject: Re:ごめん
To: 成田
そうだね。
もう大丈夫だよ。
夏休みだもんね。
海行きたいね。
夜でいいから。
お台場じゃないとこ。

来週は、お盆だから。成田さんの定休日、私もお休みだよって
本当は言いたかった。

でも言えない。

成田さんの定休日は成田さんの彼女のもの。

あの人には、これから残りの夏全部、独占していく権利があるのに
どうしてこの夏しかない私が、たった一度の定休日すらもらえない？

返事はなかった。
いつもの火曜日と一緒。

夜遅くなるまで、それっきり成田さんの返事はなかった。
　
　
　
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最後の夏休み

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